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笑话大全笑破你的肚子 爆笑笑话笑死人不偿命

2017-06-03 09:06:03

ZZ21小编这次精心整理了笑话大全笑破你的肚子,以及爆笑笑话笑死人不偿命希望可以帮助到大家,下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“ZZ21”。

1、在棋牌室正打牌,儿子急急忙忙跑过来说:爸,快跑吧,妈拿着棒子正往这儿过来呢。 我:我跟你妈说了,给咱家狗打预防针去了......卧槽,我的狗呢? 儿子:狗早自己回家了!

2、下班,看见路边有一个姑娘,站了好久都没打到车,实在不忍心,对她说:“姑娘,你这么丑是打不到车的。”姑娘说:“这是你买车的原因吗?”

3、今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。”

4、一个人走进西餐厅里,服务生端来了一杯柠檬水,问:“先生,您想要点什么?”他喝了一口水,打开菜谱翻看了看,抬起头来问服务生:“有担担面吗?”那服务生楞了一下,然后说:“不好意思,这不是面馆!”他忙陪笑地说:“不好意思,走错店了。”说完就走了出去,自言自语道:“感觉没有刚刚那么渴了.....”

5、一条美人鱼被一个人救起 很感动 决定以身相许 于是她回到海里后在贝壳上写了A C D E F G 漏写了一个B 后来这个贝壳被那人捡起 他看了之后 说了一句:他么的没B!!

6、今天和闺蜜去做美甲,服务的是俩帅哥。闺蜜很自然的躺在椅子上,一直说痒。过了半个小时。闺蜜忍不住了。问:你们这里有特殊服务么?两个帅哥愣住了。不知道怎么做才好。闺蜜:人家想掏一下耳朵嘛!

7、昨天回家的时候,遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼,哇…好漂亮。然后有点失神,那妹子就撞了我一下。我说美女,有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩,回我。没有啊。…..我当时就怒了,上去就是一脚。你特么没男朋友也敢撞我。

8、一网友说:睡觉了,希望明天早上起来,能听到两个好消息。一个是前女友回心转意求我和好,一个是钓鱼岛被我军顺利拿下! 你们觉得我的愿望哪个更容易实现?网友神回复:你女友被我军拿下!

9、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。

10、一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的战友,就高兴的把他领回家。回到家后,他本来想给自己的媳妇介绍:这是俺以前的战友,但是不知道哪根神经短路了,对媳妇说道:这是俺以前的炮友!

11、小王上班又迟到了,经理狠狠批评了她一顿,说是再迟到就要开除了。小王委屈地说:“经理,你开会时候不是总要求我们‘做人要后到(厚道)’吗”

12、本人农村人,交了个女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说: 猪进来了把它赶出去就是了!

13、“第一次摸女生xiong部什么感觉”“脸疼。。。。。”

14、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人感慨:“这儿子当的真孝顺!”

15、我一朋友以前做走私被抓了,判了十多年,出狱那天我去接他,他神神秘秘的把我带到他农村老家,说要和我一起发财,拿上铁锹锄头在祖屋里挖出一个大箱子,扒开包裹的一层层油布,尼玛,箱子里装了好几百台全新的摩托罗拉的BB机!”

16、自从我在丁丁上纹了个LV,很多女生都抢着跟我约炮。朋友问:“你为什么不纹CHANEL呢?” “写不下。”

17、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,最后煤气中毒了。

18、外科轮转实习的时候,在泌尿外科要待半个月,跟着老师上手术,好多都是包皮过长做环切术的,我们实习生一般干的就是扶着JJ,老师做手术,真是尴尬!何况我是妹子!

19、记得有次放假,搭了别人的车子回去。回到家和老妈说今天坐了免费的车。老妈听完深深地看了我一眼:“女儿,别仗着自己长的丑,就这么任性。”

20、北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票,那他妈的他们弄个英文界面干屁啊!”

21、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

22、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"

23、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

24、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"

25、哥们第一次去女朋友家,一家子的亲戚吃饭喝酒,这货倒也不虚,挺能喝,左右敬酒 家里人看得都挺喜欢,大姐夫说,吃完饭,等会打会麻将呗?哥们说,不会不会,又问,扑克呢?哥们回,不好赌,没学过。家里人越来越满意了,那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢,哥们来了一句,偶尔找两个妹纸玩玩。

26、A:“你这么大岁数了,都没有交过女朋友吗?”B:“去年交过一个,她老说自己忙,我感觉她不重视我就分手了。”A:“可能她真的是工作忙啊。”B:“少来,一个初中生能忙到哪里去!”

27、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

28、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

29、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

30、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

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